Отправлено: 01.11.12 16:30. Заголовок: Немного юмора

Если вы завели себе реконструктора

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 6 мая, дату фестиваля "Руссборг", после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

 Отправлено: 04.11.12 19:59. Заголовок: Девушка реконструкто..

Девушка реконструктора:
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в углу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе-же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

 Отправлено: 04.11.12 20:00. Заголовок: Признаки хронической..

Признаки хронической реконструкции
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Москве американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда.\

 Отправлено: 04.11.12 20:01. Заголовок: нашел давным-давно в..

нашел давным-давно в ЖЖ:

Викинг, или Записки Клена Доспехов

Home, sweet home!
То есть я дома. С добычей: золото (много) = не считал, ткань (много) = не считал, пленница (очень много) = 1 шт. Памятка: вернуть Олаву кинжал, сказать спасибо. Памятка: убить Трольва, он меня бесит. Памятка (!): куда-нибудь деть пленницу, бесит неимоверно.

Живется нормально. Хозяйство трещит по швам, как обычно. Памятка: нужно зерно, украсть, не получится - купить. Памятка: продать двух рабов, они меня бесят. Памятка (!): не пускать эту тир никуда, она ломает все, чего касается. Памятка (!!): подумать, почему я до сих пор ее не продал.

Живется нормально. Вчера приходил Вульф на двух драккарах. Нынче уехал - на лодке и без глаза. Добыча: пленники = 32 шт., оружие (много) = пока не считал, драккары (мало) = 2 шт. Нашел тир применение, оно ей не нравится. Памятка: пересчитать и привести в кондицию оружие. Памятка: проинспектировать драккары. Памятка: придумать, как содрать за пленников выкуп. Памятка (!!!): подумать, почему я вообще спосил, чего думает тир.

Живется отлично. Тир освободил и женился - пусть будет при деле, пользу приносит. Вчера приходил Вульф на лодке. Нынче уехал - с драккаром. Осталось: золото (много) = не считал, но меньше, чем было, пленники (а ну их) = 0 шт., оружие (достаточно) = не считал, впрочем, я его и так не успел пересчитать. Проинспектировал оставшийся драккар, заделал дыру, которую проделал Вульф. Памятка (!!!): насобирать цветов, Эльза их любит.

Живется плохо. Вредина беременна, бесит, чего ей вообще жаловаться, я же уже проделал всю самую трудную работу. Убил Вульфа. Добыча: драккары (нафиг) = 6 шт., золото (нафиг) = 14 сундуков, пленники (нафиг) = 48 шт., пленница (слишком много) = 1 шт. Пленницу отдал Олаву, чтоб не бесить Эльзу. Все бесит. Памятка (!!!): отдохнуть. Памятка (!!!): привязать свой край одеяла к кровати, а то у нее дурная привычка перетягивать одеяло на себя.

Живется нормально. Дети (много не есть плохо) = 2 шт., мальчики. Собрал цветов для Эльзы, не такая уж она и вредина бывает. Приходил Хегни (Вульфссон) на одном драккаре. На радостях мучить не стал, убил сразу. Добыча: драккар (хватит) = 1 шт., пленники (хватит) = 16 шт., оружие (хватит) = не стал считать. Устроил пир. Памятка: кончается зерно, украсть, не получится - купить. Памятка: кончается мясо, пойти на охоту. Памятка (!): сказать Эльзе, что я ее люблю. Памятка (!!!): подумать, с чего это я придумал первую памятку.

Живется не фонтан. Приходил Эрик (Вульфссон) на четырех драккарах, убил (меня). Добыча: драккары (пофиг) = 4 шт., пленники (пофиг) = не считал, оружие (пофиг) = не считал. Валхалла ничего, но не очень. Валькирии тож ничего, но не очень. Объелся, а конец мира еще далеко. Памятка: придумать, чем заняться. Памятка: не пить ихнее спиртное, от него изжога. Памятка (!!!): не думать ни в коем разе, что Олав надумал жениться на Эльзе!!!

Home, sweet home!
То есть я дома. В Вальхалле я всем осточертел, и меня вернули обратно. Дети (много не всегда хорошо) = 6 шт., из них моих = 2 шт, из них девочек = 4 шт. (а вот это хорошо). Приходил Эрик на двух драккарах, заключил с ним военный союз. Завтра вместе идем на Сигурда. Добыча: по всем пунктам = 0, в угоду дипломатии. Сказал Эльзе, что ее люблю, она сказала, что я дурак, но ей приятно. Памятка: подготовиться к походу. Памятка (!): очень хорошо подготовиться, я не хочу снова в Валхаллу. Памятка (!!!): сказать спасибо Эрику, что убил Олава, из-за женщин не принято убивать подчиненных.

/Апреля 08, 2006

 Отправлено: 03.01.13 21:32. Заголовок: "К падаванам"..

"К падаванам"

1:1 Негоже орать на каждом углу"я-реконструктор" и ходить при этом в яловых
сапогах.
1:2 однако же, не тот реконструктор, кто пошит, а тот, кто много знает и мыслит
верно. Ибо путь реконструкции -есть пусть знаний! Истинно говорю- будь твой кафтан хоть из золота, но если ты ничего о нём не знаешь, то грош ему цена!
1:3 Сотвори идола себе. И попытайся превзойти его! А как превзойдёшь- твори тотчас нового! А старый пусть тебя идолом почитает!
1:4 Гобулей сонмы да послужат тебе назиданием, что Путь реконструкции- сцукоопасен есть!
1:5 Тернисто есть Древо Реконструкции. Однако ж, плоды Его сладки.
1:6 Говорят пророки- То, что делаем мы- есть истина. А кто не с нами- тот завистник подлый! Я же говорю: отбирай зёрна от плевел!
1:7 Говорят пророки: Бугуртный аптимализм- для педикафф, риальна! Я же говорю:
знай, куда ты едешь! На гоблосафари, али на фест кошерный!
1:7:1 Знай также, что куда бы ни ехал ты- кошерен должен быть твой комплект!
ибо истинно говорят пророки: Стремление к 100% совпадению в геометрических особенностях комплекта твоего да возобладает в тебе!
1:8 Говорят пророки: Информация должна быть доступной.Я же говорю: владеющий
собранием трудов АНК, всей серией Археологии СССР и всеми Оспреями, вместе
взятыми, но имеющий пустую голову- гобуль есть!
1:8:1 Знай, кого одарить вожделенным диском, а кого в библиотеку, али на Яндекс отослать!
1:9 Истинно говорю: Информации много не бывает!
1:9:1 Даже если эти сканы книги не нужны тебе, не отказывайся! Наступит час, и ты пожалеешь, что не взял тогда!
1:10 Если подошёл к тебе кто и выспрашивать про твой костюм, али доспех начал- да не обидишься ты. Ибо тяга к знаниям влечёт людей.
1:11 Если не смог укрепить ты свой доспех источниками, али кошерными версиями- да не удивишься ты обвинениям в гобульстве.
1:12 Воистину, нет Бога, кроме Реконструкции!
1:13 Если Русью занимаешься ты, помни- путь сей- наитяжелейший в Реконструкции.
1:14 Истинно говорят пророки: Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем
русогоблину попасть на кошерный фест!
1:15 Истинно говорят пророки: Учи Матчасть!
1:16 Матчасть учить следует постоянно. Ибо, жизнь течёт, словно река. И то, что
казалось истинным год назад- сейчас может не стоить и ломаного гроша!
1:17 Воистину- Путь Реконструкции есть Пусть Сомнений!
1:18 Будь уверен на пути своём. Однако ж, помни, что ничего точно сказать нельзя!
1:19 Будь готов полностью избавиться от почти готового комплекта, когда поймёшь
ты, что некошерен он.
1:20 Истину говорят пророки: Путь реконструкции- вечное стремление к идеалу!

Следуйте этми заповедям и да пребудет с вами Сила!

 Отправлено: 09.01.13 17:32. Заголовок: Москва, отец, сын, ..

Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

 Отправлено: 09.01.13 23:16. Заголовок: :sm54: Это, если н..

Это, если не изменяет память, из типичных представлений америкосов о России, и дед стоит за талонами на талоны на водку. ))))) Там диалог побольше был.

 Отправлено: 17.02.13 06:27. Заголовок: СТИШОК ПРО РЕКОНСТРУ..

Подкинули вот...

СТИШОК ПРО РЕКОНСТРУКТОРА

Сдавал реконструктор в багаж
Рюкзак, чемодан, саквояж,
От сабли широкую гарду
И маленькую алебарду.
Сдал гранд бацинет, бригантину,
Две противотанковых мины,
Шапель, сапоги и мушкет,
Ещё один гранд бацинет,
А после, вздохнув глубоко,
Он сдал своё мега-сюрко.
Потом, проклиная все визы,
Он сдал три льняные камизы.
Две стёганки сдал и горжет,
Ещё один гранд бацинет…
Сдал также пуленов мешок,
Марены один корешок,
Сдал шоссы, сдал брэ и дублет.
Во что же теперь он одет?

а рядом в соседний отдел
раннятник как раз подоспел
и тоже-рюкзак, саквояж,
сундук на замке-против краж,
треногу, скамейку, саксонку,
кадушку-купать ребятёнка,
морёные слеги для тента,
и тент-из льняного брезента :))))
вторую скамейку и слеги,
ещё-колесо от телеги,
котёл, черпачёк, сковородку,
норвежскую в масле селёдку,
трёхногую сдал табуретку,
с курями плетёную клетку,
щит, бродакс и сулиц вязанку,
манвеловку, гёрмунд, нормандку,
потом от драккара весло,
носки, что связали ослом,
подбитый лисичками плащик,
и с разной керамикой ящик,
с тесьмою из бирки кафтанчик,
и жониных бус-чемоданчик)
обмотки из саржевой шерсти,
индиго с запасом-грам двести,
две ложки, кувшин, оселок,
и шкур для спанья-узелок,
солонку, игольник, светильник,
лопату-чтоб рыть холодильник,
огромную стопку одёжек,
да жинкин кафтан-без зестёжек.
кашму и кровать для похода,
пять крынок, и 100 литров мёда)))
вздохнул, огляделся, устал.
браслеты и гривны, серебряный пояс, два молота Тора-не сдал))))

 Отправлено: 10.03.13 12:45. Заголовок: Полные варианты изве..

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

 Отправлено: 21.05.13 07:08. Заголовок: Российские ролевики ..

Российские ролевики настолько суровы, что....

...встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
... порой оружие гуманизируют гвоздями
...челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
...Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...заваривают "Ролтон" прямо во рту.
...заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...не выходят за дровами без меча

 Отправлено: 09.06.13 12:06. Заголовок: "Слышь, ты с как..

"Слышь, ты с какого фьорда?"
"Ты под каким ярлом ходишь?!"
"Слышь, дай меч погонять"
"Ты Одина знаешь?"
"Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!"
"Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?"
"Че борода такая жидкая?"
"Эдду соблюдаешь, что ли?!"
"Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!"
"Э, скальд мля, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..."
"Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама
хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!"
"Ты на кого топор востришь?!"
"Э, мускулистый, кремень не подкинешь?"
"Ну че, колечко-то раздробишь?"
"Слышь! Слейпнира не гони!"

 Отправлено: 13.06.13 21:35. Заголовок: Если бы Звездные Вой..

Если бы Звездные Войны снимали в СССР.

В недалёком Светлом Будущем... Звездные Войны, кинолента №4 "Новая Надежда". Тысячу лет существует Галактический Союз Советских Социалистических Республик имени В. И. Ленина. Доблестно руководимый товарищем К.И. Палпатиновым, ласково называемым в народе Палпалычем, и Энакином Скайуокером, гордо носящим партийную кличку "Вейдер" Союз процветает, достигая все новых и новых высот в народном хозяйстве. Однако мелкобуржуазные повстанцы не дремлют! Лея Органа, дочь генерального секретаря Альдераана Бейла Органы, по ошибке принятого в партию врага народа, выкрала планы Звезды Коммунизма им. Ю. Гагарина, огромной космической станции, призванной нести мир во всем мире, с целью ее уничтожения. Вдогонку за ее кораблем "Гнилой Капиталист-4" отправляется звёздный крейсер "Аврора", под командованием товарища Вейдера. Вместе с бравыми космическими матросами он догоняет и арестовывает предательницу общего дела для предания самому справедливому и гуманному суду во всей Вселенной. Но не все так просто! Лея Органа успевает передать планы станции злобным роботам Артудиту и Ситрипио, для передачи Оби-вану Кеноби, эмигранту-белогвардейцу, скрывающемуся на планете Татуин. Роботы летят на планету, но терпят крушение и попадают в руки грязных фарцовщиков джав. Джавы хотят их распилить, но на помощь приходит добрый коммунист Оуэн, ничего не подозревающий об их настоящем предназначении. Его племянник Люк - юный стахановец, который хочет стать коммунистом и лётчиком ГСССР, общается с роботами и выясняет, что они работают на повстанцев. Он возмущен и хочет передать их властям. Но Артудиту сбегает. Люк гонится за ним на тачанке и встречает Оби-вана Кеноби. Тот, скрывая свою сущность, называется Беном и обещает помочь отправить роботов за решетку. Вместе они ловят Артудиту и арестовывают его. После чего нанимают в ближайшем космопорту пилота Хана Соло, который вместе с верным товарищем Чубакидзе верно служит Советской власти. Прихватив роботов, они летят на Альдераан, откуда судя по документами те и сбежали. По дороге хитрый Бен пытается заставить Люка принять православие и тот почти верит ему, но Хан призывает его вспомнить учение Маркса и Энгельса, после чего Люк дает старому подрывному элементу отпор. Люк с Ханом заподозрили неладное в повадках Бена, но пока решают промолчать. Выходя из гиперпространства они замечают невиданной красоты космическую станцию. "Какая красивая станция" - восклицает Хан. "Это луна, это луна" — бормочет под нос старый белогвардеец. Когда они подлетают поближе, он признает свою ошибку и вводит экипаж в заблуждение, говоря что на станции предатели Родины держат дочь влиятельного партийного работника. Люк с Ханом возмущены и желают ее спасти. Они приземляются в один из ангаров станции и, притворяясь предателями Родины, находят тюремные камеры, освобождая оттуда Лею. Вместе они бегут к выходу. По пути они много говорят о коммунизме, взаимопомощи и дружбе народов. Под конец Лея не выдерживает и в слезах признается, что на станции на самом деле бравые космические матросы, а она предала Родину. Она говорит, что Бен на самом деле белогвардеец Оби-ван и хочет вернутся в свою камеру, но у Люка есть лучшая идея. Он тайком заговаривает с ближайшим матросом и вскоре сам товарищ Вейдер арестовывает старого белогвардейца. Люка и Хана приставляют к награде. Роботов перепрограммируют и теперь они служат светлым идеям товарища Ленина. Бейла Органу и Оби-вана Кеноби судят и расстреливают из суперлазера, Лею принимают в партию и между ними с Ханом загорается любовь. Конец фильма.

 Отправлено: 14.07.13 20:22. Заголовок: ПАМЯТКА - НАСТОЯЩЕГО..

ПАМЯТКА - НАСТОЯЩЕГО ОРКА!

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

 Отправлено: 27.08.13 11:28. Заголовок: Однажды в Германии 1..

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели, и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что осталось после ограбления, отдал врачу.

А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооружённую руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.

А всё потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалёку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", - сказал маэстро фехтования - "Главное манёвры. Я пойду погляжу на твоего противника". И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок, и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не ссы, братуха", - сказал он ему, - "Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А всё потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы, и тихонечко похоронил его за сараем.

А всё потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А всё потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца, и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

(С)трыено

 Отправлено: 12.09.13 20:04. Заголовок: Как сисадмину выжить..

Как сисадмину выжить в турпоходе?

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
©тянуто

 Отправлено: 22.10.13 11:34. Заголовок: Цитаты из фентези (С..

Цитаты из фентези (С) "Сигурд" Андрей Черняков
Илья Герхард Лысов 14 ноября 2008
(приведено с некоторыми сокращениями)

1) "Шаман на бегу впрыгнул в транс..."
2) "Его сюрикен пробил кольчугу и вошёл в тело до самого позвоночника..."
3) Студент-ботаник идёт на войну:

"Его вооружение было минимумом из необходимого: винтовка м-14, штурмовая винтовка м-16 Colt с подствольником, "орёл пустыни" 50-го калибра, и полный боекомплект к ним, не хватало только пулемёта, но можно было обойтись и без него, главное что он сумел достать армейский бронежилет. С этим можно было смело идти в бой..."

*Он взял всё это и не смог сдвинуть с места... Какой идти, медленно перетаскивать всё добро поэтапно от места к месту...

4) Эпоха Екатерины 2-й:

"Капсюль в патроне намок, и выстрела не произошло..."

*Что-что там намокло?

5) "Меч описал концентрический, впиваясь в его голову..."
6) "Его стилет шириной в ладонь..."
7) "Мечи скрестились и высекли искры владельцев..."

*Опыт по скрещиванию мечей прошёл удачно, ждём маленькую дагу...

8) "Пот заливал глаза, кровь билась у него в висках, но он не опускал щит, о который железным дождём бились стрелы кочевников, когда стук прекращался, он разряжал арбалет в сторону врага, тяжёлое длинное копьё лежало на его плече, на поясе висела лабриса... Доспех раскалился под жарким солнцем..."

*Точно перумовщина: копьё, арбалет и топор... Нет, это не гномы - ЭТО веницианские арбалетчики бьются с тимуридами...

9) ВОВ:

"60-милиметровая пушка на его мессершмите заглохла..."

*А она там вообще была?

10) "Аллюр шашки вылетели из ножен и затянули песню..."

*Твоя белочкааааа...

11) "Скифы яростно атаковали фалангу во фронт, разметав первые линии и прорвав строй..."

*Они скифы или дауны? Насколько я помню, кавалеристы вообще не очень любят атаковать фаланги в лоб, говорят, примета плохая...

12) "Пехота сплотила ряды и рванулась на пулемёт..."

*Смертники в атаку!!!

13) "Нанося в разнобой запланированные удары..."

*Как это?

14) "Он отбил клинок вниз, к ногам, сделав там батман, обезоружив противника..."

*На сколько представляя себе бой, могу понять лишь то, что или я чего-то не понял, или это невозможно...

15) "Он перехватил свой двуручник в правую руку, давая отдых раненной левой, и продолжил бой, мастерски фехтуя излюбленным оружием..."

*Барон Пампа умер от зависти...

16) "В ярости он пробил головой кирасу и впился врагу в сердце..."
17) "Она натянула лук, прямой наводкой он бил как раз на сто метров, там где был её противник..."

*У девочки ОЧЕНЬ сильные руки...

18) "Со своей коронной дистанции в десять футов он нанёс сокрушающий хук..."

*Аффтар учи системы! Кто вообще полез драться с человеком, у которого руки десять футов?

19) "Своим ударом он разрезал клинок врага от острия до гарды..."

*То ли клинок был пластмассовый, то ли это джедай...

20) "Обняв винтовку, он выстрелил..."
21) "Он прикурил, сев на бочку с порохом, и сказал:
- И вообще крюйт-камера - это единственное место на корабле, где можно спокойно покурить..."

*Интересно, что у них на корабле, если крюйт-камера - самое безопасное для курения место?

22) "За ту минуту, которую горел порох на полках ружей..."

*Эстонский порох впервые на арене... (это он ещё в капсюле промок)))

23) "Бомба отрекошетила от брони танка..."

*РЕЗИНОВАЯ БОМБА!!!!

24) "Сковырнув с кожи горящий напалм..."

*Что вы там про суровых сибирских мужиков заикались?

25) "Он встал в полный рост на перевес с пулемётом, он стрелял от пояса до тех пор, пока его верный "Максим" не задымился от перегрева..."

*КАК?! Я спрашиваю КАК?! (Так у него руки по 10 футов длинной))

26) "После выстрела в лицо из обреза на красивых обводах его лика осталось несколько уродливых шрамов..."

*Вообще, после выстрела из обреза не остаётся лица и "красивых обводов".

27) "Его револьвер устало выкинул последнюю обойму..."

*Что он устало выкинул? Насколько я помню, у револьверов с обоймами трууууудно...

28) "Он уколол противника булавой в ногу и тем лишил его подвижности..."
29) "Рыцари выстроились, перед ними на той стороне поля стоял лес пик, к которому приближалась пехота, прозвучал рог, и конная лавина, обгоняя пехоту, рванулась на врага..."

*По своей пехоте на встречу гибели...

30) Описание местности, откуда есть пошла орда монгольская:

"В болотистых землях Монголии..."

*Ребят, может я не прав, но, насколько я помню, с болотами в Монголии довольно напряженно...

31) Автор описывает путешествие из Архангельска в Кейптаун, 19-й век:

"Обойдя Берингов пролив севернее, они вышли в Тихий океан..."

*Ну тут, простите, выйти они могли в него только через Атлантику. Или картографы чего-то не договаривают...

32) Дмитрий Донской, собственно, Куликово поле, описание битвы:

"Стрельцы ударили дружным залпом, пищали вырвали первые кровавые жертвы в битве..."

33) Карл Великий, война с лангобардами:

"Поправив кивер, генерал вошёл в Императору..."

*Император был в шоке... Хотя я очень не уверен, что понятие "генерал" было у Карла... Ну тут судить историкам. Да, не помню, а он вообще с лонгбардами воевал?

34) Время опиумных войн в Китае, место действия там же:

"Китайцы падали от страха, глядя на нелепых железнобоких монстров, плевавших во все стороны пулемётным огнём..."

*Бронедраконы? Ан нет, через абзац эпитетов кровавой резни: танки продвигались с неумолимостью асфальтоукладчика... Англичане тоже сильно удивились, увидев ЭТО, и не спешили радоваться, до изобретения танков оставалось лет полста, зато аналогия с асфальтоукладчиком уже возникла...

35) ВОВ:

"Рация последней модели, легко умещается в кармане куртки..."

*Ага. У Кин Конга.

36) Война на Балканах, русско-турецкая, победоносная:

"Помещение было заполнено ипритом, люди пытались выжить, кое-кто ещё дышал и шевелился. Он глубоко вдохнул и шагнул в комнату, по которой плавала жёлто-сизая дымка газа. Бедные люди пролежали двое суток в этой камере, каким чудом кто-то из них оставался живым было не ясно..."

*Мда, вот оно - чудо господне... Ну а вступить он должен был уже в кровавую кашу. Судя по описанной концентрации, сам ею должен был стать скоро... Это не хроносдвиг... Это вопрос к медикам...

37) Первый крестовый поход:

"Миланский доспех был плохо предназначен для знойного неба Палестины..."

*А кто-то сомневался? Он и для земли там не очень.

"Рыцари-тамплиеры медленно скакали по выжженной солнцем дороге, их миланы блестели, превращая их в огненные фигуры..."

*Для начала: какие тамплиеры в миланках? Для продолжения: ПЕРВЫЙ крестовый – какие вообще тамплиеры? И для дальнейшего продолжения: какие миланки - ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ!!!!

38) Древний Рим:

"Гладиатор обнажил свой двуручный меч..."

*И удивился длинной железяке... А свой трёхручный лом он не обнажал?

39) Рим, завоевания Цезаря, нашего Гая, нашего Юлия:

"После того как последний солдат ступил на западный берег Рейна и командиры сожгли понтоны, легионы скорым маршем устремились к Волге..."

*Наводить понтоны обратно, не иначе... Кстати, а шо эти поцы там забыли? Интересно, а скорым маршем они вообще скоро дойдут до Волги в обход Рейна?

40) Эллада:

"Афиняне форсировали пешим маршем пролив и ворвались на Крит..."

41) Средние века, примерно 15 век, можно сказать, Новое время:

"Конкистадоры выстроились клином и ударили по укрепившимся в лесу викингам..."

42) Европа, 14 век:

"Штыки аркебуз хищно поблёскивали..."

*Не понимая что происходит, аркебузы тоже подивились тому что пристегнули.

43) 19-й век, КАПИТАН КОРАБЛЯ:

"- Ну вот мы и пересекли пресловутый "тропик рака", 50-й меридиан..."

44) 12-й век, Европа:

"Его 40-пушечный фрегат был самым заметным судном в порту..."

*Да, трудно не заметить то, до чего корабелам расти и расти... Странно, что его заметили, наверное, мачта из под воды очень заметно торчала.

45) ВОВ:

"Мак Артур пересёк Панамский канал и направил свои железные колонны к Иерусалиму, от которого уже всего ничего до державших под Верденом оборону частей Эйзенхауэра..."

*Просто без комментариев... Метафизику его перемещений мне не понять... Хотя, действительно, от Иерусалима до Вердене близко в сравнении с тем сколько от Панамского канала до Иерусалима...

46)"На медресе мула возвопил ночную молитву..."
47) "Сапоги беззвучно топали..."

*Угу и слон на бреющем полёте...

 Отправлено: 13.01.14 16:33. Заголовок: Про меч и музыку: P..

Про меч и музыку:

Pagan metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Doom metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Gothic metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Death metal – Мой меч несёт смерть, кровь и насилие.
Black metal – Мой меч чёрен как сама ночь.
Power metal – Мой меч красивый, утончённый, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – Поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – Куда я могу подключить свой меч?
New Age – Открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – У меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – У меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клёвый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.